Γιατί το γέλιο είναι ανάσα...

 Της κρίσης:

***Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα "Πως να ζήσετε στο εξωτερικό"... 
***Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!! 

***Έβαλα στη γάτα κονσέρβα και με κοίταξε με ύφος "πάλι τα ίδια θα φάμε?" 
Κάποιος πρέπει να της μιλήσει για τα γατάκια στην Αφρική
***Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!
***-Γαβ, γαβ, γαβ...
-Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!
***Ο Έλληνας θα ξεσηκωθεί όταν του κόψουν το νερό, γιατί χωρίς νερό... φραπέ δεν έχει.
***Ετσι απειλούν οι γονείς τα παιδιά τους σήμερα : 
"Κατσε καλά μη σου γράψω κανένα ακίνητο" !!
***Στην μόνη τράπεζα που δεν χρωστάμε είναι στην τράπεζα σπέρματος 
***Άναψα το καλοριφέρ! (δεκτές μόνο σοβαρές προτάσεις) 
***Πάλι καλά που είχα υιοθετήσει 2 παιδιά από την Αφρική και μου στέλνουν κάνα φράγκο... 
***Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.
***Ζητιάνος πλησιάζει μία καλοντυμένη κυρία που κάνει τα ψώνια της στο    Κολωνάκι και της λέει:
- "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
Και εκείνη του απαντάει: 
- "Χριστέ μου, μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ" 

***Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
***"- Μανα, μου δινεις 50 ευρω;
- Τι τα θες;
- Για το χαμογελο του παιδιού Σου"

Και τα παντός καιρού:

***Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ό,τι το Μουντιάλ για τους άνδρες!

***Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

***- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

***- Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!

***Πάει ένας ξένος στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- "Παγωτό κεράσι;", λέει ο ξένος
- "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς.
- "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά κεράσι εγώ!", απαντά ο ξένος!

***-Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο
-Ωχ... Δε θέλω να πάω.
-Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας
-Τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!
-Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς
-Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο
-Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!

***Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν 7 μήνες, στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε...

***Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

***Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται; Η Αλεψού.

***Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω...

***Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!

***Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

***Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...